...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!
SMS съобщение

Госпожо, нагласете задницата така, че да може да влезе.
Инструктор по шофиране

Хората в затвора не стоят толкова, колкото ти в интернет!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Толкова си дебела, че като стъпиш на кантара пише "Следва продължение"!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Момичета, докога ще ви чукам, за да ми обърнете внимание?
Учител по френски език

"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват!"
Надпис на стена в МЕИ

Ремонт на сложни битови уреди -
Табела

A "shit" of meat and vegetables
Ястие в менюто на р-т "Езерото", Стара Загора. Българската му версия е "шишче от свинско и зеленчуци".

- Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?!
Диалог в магазин "Фантастико"


"Плодове и зеленчукове" -
Табела на магазин

Като не искаш - не го вдигай! Откъде да знам, че си в кенефа?!
Дочут разговор по GSM 

"Търся жилище в района"
Обява в рейс

Когато рибата е развалена, тя има мътен поглед .
Продавач в рибен магазин

Ей, ти отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя....
Учителка

В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!
Ученик в 5 клас

Извинете, пресни ли са ви гърдите?
Клиент пита продавачка в магазин

Иване, скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
Учителка по математика МГ-Стара Загора

На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.
Учител по информатика в МГ

На всяка дума ли трябва да ви чукам, за да спрете да говорите!
Учителка

Аз съм голяма ваша феноменка
Участничка в "Риск печели, риск губи"

Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците.
Ученически

А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца...
Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора

...той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.
Кандидатстудентски

Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Скоростта, с която се движи моята жена из магазините, е 200 лева в час.
Надпис над бюро на служител в ДСК

Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!
Учителка в ЕГ Силистра

кюкичета- 1лв.
зубули -1 лв.
мензохари - 1.20 лв.
Надписи на сергия за цветя

11 слона изчезнаха мистериозно от будистки храм в Шри Ланка. Полицията ги търси под дърво и камък!??!
Заглавие

Труп намери полицай!
Заглавие във вестник

Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви.
Надпис на банкомат в САЩ.

Значи... туй идва от ей онуй там. Значи ... туй е равно на онуй върху туй-онуй.
Асистент по математика в ПУ

Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре!
Надпис в маршрутка

-Колко са дините?
-Па те на, брой ги, като искаш.
На пазара

В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп.
Анализ на стихотворение

Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
Обява във в-к "Борба", В. Търново

Днес времето ще е хладно, така че никакви къси гащи и чадъри, всъщност вземете си само чадъри и никакви гащи...
Боян Христов, водещ сутрешен блок на софийското радио "Вива"

В България има места, кадето има по един душ на квадратен километьр....
Учителка по география

Глей го оня! Стърчи като прасе в рядка кал!
Майор от под. 32990

Построили сте се под формата на буквата...на буквата...Абе нема такава буква, бе!
Военен

Ееx, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг...
Спортен коментатор

- How do you do?
- All right!
Превод:
- Как го правиш?
- Всичко вдясно.
Субтитри на филм

Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца.
Обява

NON STOP боб чорба
Надпис на крайпътна кръчма след „Правешки ханове"

Играчите са доволни от свирката на съдията...
Коментар по БНТ

Не оставяй отпечатъци, не съм следовател!!!
Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт

... и били намерени около 50 000 убити трупа!
Учител по история

...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
Ученически

Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си...
Полицейски рапорт

-Госпожо, знаете ли че Гео Милев бил пънкар?
-Така ли? Ами то щом Йовков е написал "По жицата", той пък трябва да е бил металист!
Диалог в час по литература

Студент търси да наеме стая със сънитарен възел в центъра!
Обява

"ако останем без въздух.......то всички ще опънем жартиерите и ........."
Учителка по биология

Мръднал съм за малко!
Надпис на малка бакалия в центъра на Варна

"Нищо хубаво няма да излезе от теб!"
Надпис на врата на тоалетна

Ю пей ми а глоуб нау!
Ядосана контрольрка иска глоба от чужденец

Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
Ученически

"Супрадин" подпомага "Спешно отделение"
Телевизионна реклама

Нютон си лежал под дървото, една ябълка му паднала на главата и той открил, че ябълките падат на земята.
Ученически

Архимед, както се къпел във ваната, изведнъж се сетил и открил питагоровата теорема.
Ученически

Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
Ученически

"НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ", "АНЦОК"
Надписи над сергия

Аss`s milk
Превод на "Магарешко мляко" в меню
БУЛЮН - 0.20лв
Надпис от меню

При кмета се влиза само при голяма нужда.
Табела

Пресна сйонга.
Рибарски магазин - пазар Подуене.

Честит рожден ден и да си го изкараш хубав!
Пожелание

"Не мога да си прибера зъбите от смях!"
Учителка от Първа езикова гимназия

Точно тегло! Tochno teglo!
Надпис на кантар в услуга на чужденците в, Созопол

Аз не искам перфориран билет, аз искам перфорация!
Екзалтирана контрольорка в тролей N11

Честит ти рожден ден и да живееш още толкова
Десетокласник от Кърджали към своя съученичка.

Американче на 7 години спечели състезанието във Върмонт за най-миризливи маратонки, съобщи Би Би Си.

Джошуа Бут измести шестима други претенденти на 34-ото годишно състезание, организирато от производител на деоздориращи препарати. Наградата се състои от златна статуетка, пътуване до Ню Йорк, едногодишна доставка на дезодориращи продукти за крака и чек за 2500 долара.

Маратонките на Джошуа Бут ще бъдат включени в колекцията на Залата на изпаренията в Монпелие, Върмонт. Сред членовете на журито, определящо победителя, са професор по обоняние от университета "Браун" и експерт по химия на НАСА.

БТА

Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.(професор по физика в СУ)

· Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (учителка по философия)

· И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)

Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!(учител по инструментознание в музикална гимназия)

• Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него . (асистент - ТУ-София)
• Имам уши на най-невероятни места. (учителка МГ Варна)
• Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим. (учителка)
• Дойчо, не си играй с крокодилите! Няма да можем да ги съберем!(в час по практика в механотехникума във Варна)
• Подчертайте с кръгче (Учител по география)
• С две думи - вулканизъм (Учителка по география)
• Стройте се от мен до другото дърво (Учител по физическо)
• От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия!(учителка по математика)
• Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)
• Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици ,милиони , милиарди , а десет хиляди!!! (учителка по биология)
• Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките...
  В час по физическо
• Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно! (учител)
• Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай. (учителка)
• И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад... (учителка по немски език)
• Дядо Йоцо чувствал новата действителност, но не можел да я усети. (Анализ на учителка по литература)
• Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно! (учител)
• Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (забележка от учител по физическо)
• Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах", нито "Ох"! (учител в час по физика)
• Точно вие ли момчета не знаете къде да поставите пълния член... (учител)
• Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца. (учителка)
• Бисере, веднага иэвади пищова между краката! (учителка )
• Застрашава живота на съучениците си , като хвърля тебешир по тях! (забележка в бележник)
• Ученикьт мете двора в час по биология! (забележка в бележник)
• Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)
• Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина !
• Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)
• Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате. (учителка)
• Другия път, като правите контролно, ще съблека всички момичета по монокини, да видя тогава къде ще си крият черешовите топчета.
  Учителка по история
• Искам да видя физиономии, които мислят. (учителка)
• Ще ви го покажа, за да го видите визуално. (учителка)
• -Чукането отвън ли ви разсейва, колеги?
  -Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме!
  Между асистент и колега от ТУ-Пловдив
• Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз. Учител по история
• Сега ще изпаднем в междучасие...
  Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ
• "Спи в час и гледа през прозореца" (забележка в бележник)
• Искам да усетя моето присъствие в твоята работа!
  Учител по рисуване на ученичка.
• И в древността е имало генетични експерименти - кентаврите и сирените го доказват... Учител по фолософия
• Когато човек се задави, може да умре много сериозно
  Учител по биология
• Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче.
  Забележка в дневник
• ...и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
  Проф. Иван Русев-ТУ Варна
• Ученика се заключва с белезници за радатора в час по География
  Забележка в бележник - 28СОУ
• -Господине, как се решава тази граница?
  -Абе заеби я тая граница! Решавай другите!
• -Момченце,в момента си в час по история!Намираш се в 4-ти век след новата ера! Учител по история
• До края на часовете нямам часове!
• Утре ще ви довърша.
• Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали....
• ... ако още ведньж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извьртя.......
• Другата година няма да ви оставя така.Ще ви РАЗБИШКАМ през два чина!
• Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз.
• Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво,а на теб не.
• Сега ще изпаднем в междучасие... Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ
• Ех,деца,вече станахте истински мъже,особено момчетата.(Учителка към своите ученици-абитуриенти)
• О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.
• "Каквото и да стане - Ботев си го вкарваме целия!" (По въпроса за програмата по литература за десети клас.)
• "Декамерон" е творба на сексуално-приключенска тема!
• Назубрили сте текста, като коне с капаци! (А.Н. учителка от 33ЕГ)
• Който хлопа да не хлопа!Нямаме час по тъпанарство!
• Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас. Учителка по физика в 91 НЕГ София
• Тук е написано черно на бяло със зелено. Учителка по литература в 12СОУ
• Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!
• Гледай ги как изникват изпод чиновете.Никнат като гъби...
• Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
• Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
• При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
  (учител по обществознание)
• Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! На изпит по право, СУ
• Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
  (Забележка в книжката от учител по трудово обучение)
• След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
  (учебник по акушерство)
• Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.
  (пак там)
• Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
  (лекция по психиатрия)
• На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...
  (Учебник по епидемиология)
• Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез ... даване на личен пример, и др.
  (Учебник по социална хигиена)
• Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
  (Учебник по хигиена)
• Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
  (Учебник по хигиена)
• Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...
  (Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)
• Заслугата ... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...
  (Учебник по инфекциозни болести)
• Какво само прескачате от круша на круша?
  Стига сте се замеряли с домати
  (На бригада за бране на ябълки)
• Тази ябълка е първо качество... дори второ!
  (пак там)
• Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!
  (в час)
• ЛС-> Ти в кошчето и с дъвката навън!
• Ти, с дъвката, веднага в кошчето!
• Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!
• Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
• Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!!!
• Не съм казал, но ще повторя...
• Слагате точка и изречението продължава
• Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака
• - Говорихме ли за Майстора миналата година?
  - НЕ (целият клас)
  - Ами сега ще го довършим, човека...
• В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
• - Колко минути остават до края на часа колеги - да или не ?!?
• - Стойността на тази константа не е константа...
• - Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула...
• - Аз като говоря не приказвам!
• - Ти като говориш с мене ще мълчиш!

clip4e.com/play_komicite_zatvornici.htm - Затворници

clip4e.com/play_komicite_typite_kopeleta.htm - Тъпите копелета

clip4e.com/play_komicite_nenka_i_nentcho.htm - Ненка и Ненчо

clip4e.com/play_komicite_ivan_kostov.htm - Иван Костов/Любо Нейков/

clip4e.com/play_komicite_jeneni_zaradi_deca.htm -Женени заради деца

clip4e.com/play_komicite_trite_princcesi_smqh_25_07.htm - Трите принцеси

clip4e.com/play_komicite_tate_ste_se_jenq_2.htm - Тате ще се женя

clip4e.com/play_komicite_eskimos_golqm_smqh_15_02_2008.htm - Ескимос

clip4e.com/play_komicite_telefonen_operator.htm - Телефонен оператор

clip4e.com/play_ot_dobyr_soi_sym_komicite,_11_04_2008.htm - От психодиспансера

Един студент много обичал да измисля вицове за милиционери. След няколко предупреждения го прибрали на топло. Седи си нашият зад решетките, и изведнъж се сеща за нов виц, а няма на кого да го разкаже. Вика надзирателя:
- Виж, копеле, току-що се сетих за един много готин виц за милиционери, ела да ти го разкажа!
- К'во ше ми разказваш ти бе! Аз нали съм милиционер!
- Абе ти слушай, аз ще ти го кажа два пъти...

*
Изпит. Тръпнещи студенти чакат отвън да излезе някой от залата и да каже как минава изпитът. Най-сетне излиза едни и всички го наобикалят:
- Колега, как мина?
- Ами, тържествено и божествено.
- Как така?
- Аз с костюм, професорът с костюм. Той ме пита, аз се моля, аз отговарям - той се моли...

* 
Две студентки - едната по математика, а другата по логика, се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет. Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката, си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!

* 
Дневник на студент: "Събудих се сутринта със страшен махмурлук. Опитах да си сваля пижамата - всички копчета се скъсаха. Опитах да си отворя чантата - дръжката ми остана в ръката. Сега лежа и ме е страх да отида до тоалетната..."

* 
Студент пише писмо на родителите си: "Пратете ми пари! Здравейте, мамо и татко!"

* 
Психоаналитикът към преподавател по латински:
- Случайно да говорите, когато спите?
- Уви, не. Само когато другите спят... 

* 
Студент се оплаква след изпит:
- Когато чета за изпит - все едно, че аз съм писал учебника! А когато се явя на изпит - все едно, че друг го е чел...

* 
Студентка се прибира късно през нощта. Баща й я пита:
- Къде беше досега?
- На лекции.
- До два сутринта?
- Ами професорът заеква... 

* 
Молба от студент: "Моля да ми отпуснете стипендия поради тежкото ми материално положение, предизвикано от липсата на такава." 

*
Студент закъснява за лекция и професорът му се кара:
- Срамота! Не си ли бил в казармата, да се научиш на точност!
- Бил съм.
- И какво казваше там старшината, като закъснееш за строя?
- Казваше "Здраве желаем, господин лейтенант".

* 
Студент влиза в столовата, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговорил:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой каквото няма, това си избира...
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре "Говедо". Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

* 
На изпит в Медицинската академия студент трябва да определи на кого принадналежи този или онзи мозък. Той казва:
- Този мозък е принадналежал на професор, защото има много гънки, вторият мозък е на обикновен човек, а третият е на военен, защото има само една гънка.
- Пиша Ви петица - казва професорът. - Вашите отговори бяха правилни с изключение на третия случай. Това не е мозъчна гънка, а следа от фуражката.

*
Eдин студент по физика бил много набожен, физиката му се сторила трудна и решил да се премести да учи богословие. На първото упражнение асистентът го попитал:
- Дайте ми дефиниция на Божията сила.
Студентът веднага отговорил:
- Божията сила е равна на Божията маса по Божието ускорение.

*
Студент се оплаква на преподавателя си:
- Мисля, че не заслужавам двойка...
- Знам, колега, но по-ниска оценка няма.

* 
Меню в студентски стол:
Супа без кокал - 0,80 лв.
Супа с кокал - 1,20 лв.
Идва студент и с важен вид хвърля на плота 1,20:
- Една супа с кокал.
Продавачът му сипва вода в чинията. Студентът:
- А къде е кокалът?
- След малко ще се освободи...

* 
Табелка в студентски стол: "Уважаеми студенти! Молим ви да не хвърляте кюфтета по пода! Вече три кучета се отровиха."

* 
Възрастен професор разказва на колегите си:
- Оня ден сънувам, че чета лекция на студентите си. Събуждам се
и какво си мислите? Аз наистина чета лекция на студентите си.

* 
- Взе ли си изпита по анатомия?
- Не, върнаха ме, защото преписвах.
- Как стана това?
- Видяха ме, че си броя ребрата.

* 
След студентски изпит:
- Предадох бял лист.
- И аз предадох бял лист.
- Ей, да не помислят, че сме преписвали!

* 
Изпит. Преподавател:
- Защо ми намигате?
Студент:
- Сигнализирам, че знанията ми са на привършване.

*
Двама съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната... Без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе... Много е мръсно!
- Нищо, то ще свикне.

1. Отличен стимул сутрин да се дойде навреме на работа.
2. Стресът намалява.
3. Комуникативността нараства.
4. Оплакванията от размера на заплатата намаляват.
5. Няма нужда се отсъства от работа заради махмурлук.
6. Разходите за отопление се съкращават.
7. На работа се отива заедно с приятели или с обществен транспорт, което прави по - малко спирки по пътя.
8. Удовлетворението от работата нараства.
9. Отпада необходимостта от отпуски, тъй като ходенето на работа става много приятно.
10. Колегите започват да стават приятели.
11. Събранията минават интересно.
12. Извънредната работа се изпълнява с голямо удоволствие, тъй като след работа няма нужда да се бърза за кръчмата.
13. Собствените идеи се изразяват по-лесно и са по-творчески.
14. Резултатите от работата изглеждат толкова по-добре, колкото повече е изпил шефа.
и нова 15-та причина:
15. Ще се стоплите(поне ще имате такова усещане) и няма да чувствате газовата криза.

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н.

Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:

"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:

1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".

2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.

3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма.

А на нашенски има - Бил съм се бил напил.

4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.

5. Колко начина имате по заобиколен

начин да кажете "не знам", когато

ви питат нещо? Общо взето всичките се

свеждат до един: "I don't know"

"No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го

кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"

6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език?

Няма! А на Български има - това е думата "такова".

На последната 6-та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"

Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!

И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.

Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора: "Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва: "Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:

"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.

"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".

Томас Смит останал доста изненадан от

събитията, но си замълчал (все

пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че глаголът "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ...