...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!
SMS съобщение

Госпожо, нагласете задницата така, че да може да влезе.
Инструктор по шофиране

Хората в затвора не стоят толкова, колкото ти в интернет!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Толкова си дебела, че като стъпиш на кантара пише "Следва продължение"!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Момичета, докога ще ви чукам, за да ми обърнете внимание?
Учител по френски език

"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват!"
Надпис на стена в МЕИ

Ремонт на сложни битови уреди -
Табела

A "shit" of meat and vegetables
Ястие в менюто на р-т "Езерото", Стара Загора. Българската му версия е "шишче от свинско и зеленчуци".

- Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?!
Диалог в магазин "Фантастико"


"Плодове и зеленчукове" -
Табела на магазин

Като не искаш - не го вдигай! Откъде да знам, че си в кенефа?!
Дочут разговор по GSM 

"Търся жилище в района"
Обява в рейс

Когато рибата е развалена, тя има мътен поглед .
Продавач в рибен магазин

Ей, ти отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя....
Учителка

В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!
Ученик в 5 клас

Извинете, пресни ли са ви гърдите?
Клиент пита продавачка в магазин

Иване, скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
Учителка по математика МГ-Стара Загора

На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.
Учител по информатика в МГ

На всяка дума ли трябва да ви чукам, за да спрете да говорите!
Учителка

Аз съм голяма ваша феноменка
Участничка в "Риск печели, риск губи"

Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците.
Ученически

А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца...
Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора

...той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.
Кандидатстудентски

Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Скоростта, с която се движи моята жена из магазините, е 200 лева в час.
Надпис над бюро на служител в ДСК

Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!
Учителка в ЕГ Силистра

кюкичета- 1лв.
зубули -1 лв.
мензохари - 1.20 лв.
Надписи на сергия за цветя

11 слона изчезнаха мистериозно от будистки храм в Шри Ланка. Полицията ги търси под дърво и камък!??!
Заглавие

Труп намери полицай!
Заглавие във вестник

Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви.
Надпис на банкомат в САЩ.

Значи... туй идва от ей онуй там. Значи ... туй е равно на онуй върху туй-онуй.
Асистент по математика в ПУ

Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре!
Надпис в маршрутка

-Колко са дините?
-Па те на, брой ги, като искаш.
На пазара

В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп.
Анализ на стихотворение

Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
Обява във в-к "Борба", В. Търново

Днес времето ще е хладно, така че никакви къси гащи и чадъри, всъщност вземете си само чадъри и никакви гащи...
Боян Христов, водещ сутрешен блок на софийското радио "Вива"

В България има места, кадето има по един душ на квадратен километьр....
Учителка по география

Глей го оня! Стърчи като прасе в рядка кал!
Майор от под. 32990

Построили сте се под формата на буквата...на буквата...Абе нема такава буква, бе!
Военен

Ееx, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг...
Спортен коментатор

- How do you do?
- All right!
Превод:
- Как го правиш?
- Всичко вдясно.
Субтитри на филм

Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца.
Обява

NON STOP боб чорба
Надпис на крайпътна кръчма след „Правешки ханове"

Играчите са доволни от свирката на съдията...
Коментар по БНТ

Не оставяй отпечатъци, не съм следовател!!!
Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт

... и били намерени около 50 000 убити трупа!
Учител по история

...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
Ученически

Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си...
Полицейски рапорт

-Госпожо, знаете ли че Гео Милев бил пънкар?
-Така ли? Ами то щом Йовков е написал "По жицата", той пък трябва да е бил металист!
Диалог в час по литература

Студент търси да наеме стая със сънитарен възел в центъра!
Обява

"ако останем без въздух.......то всички ще опънем жартиерите и ........."
Учителка по биология

Мръднал съм за малко!
Надпис на малка бакалия в центъра на Варна

"Нищо хубаво няма да излезе от теб!"
Надпис на врата на тоалетна

Ю пей ми а глоуб нау!
Ядосана контрольрка иска глоба от чужденец

Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
Ученически

"Супрадин" подпомага "Спешно отделение"
Телевизионна реклама

Нютон си лежал под дървото, една ябълка му паднала на главата и той открил, че ябълките падат на земята.
Ученически

Архимед, както се къпел във ваната, изведнъж се сетил и открил питагоровата теорема.
Ученически

Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
Ученически

"НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ", "АНЦОК"
Надписи над сергия

Аss`s milk
Превод на "Магарешко мляко" в меню
БУЛЮН - 0.20лв
Надпис от меню

При кмета се влиза само при голяма нужда.
Табела

Пресна сйонга.
Рибарски магазин - пазар Подуене.

Честит рожден ден и да си го изкараш хубав!
Пожелание

"Не мога да си прибера зъбите от смях!"
Учителка от Първа езикова гимназия

Точно тегло! Tochno teglo!
Надпис на кантар в услуга на чужденците в, Созопол

Аз не искам перфориран билет, аз искам перфорация!
Екзалтирана контрольорка в тролей N11

Честит ти рожден ден и да живееш още толкова
Десетокласник от Кърджали към своя съученичка.

Един студент много обичал да измисля вицове за милиционери. След няколко предупреждения го прибрали на топло. Седи си нашият зад решетките, и изведнъж се сеща за нов виц, а няма на кого да го разкаже. Вика надзирателя:
- Виж, копеле, току-що се сетих за един много готин виц за милиционери, ела да ти го разкажа!
- К'во ше ми разказваш ти бе! Аз нали съм милиционер!
- Абе ти слушай, аз ще ти го кажа два пъти...

*
Изпит. Тръпнещи студенти чакат отвън да излезе някой от залата и да каже как минава изпитът. Най-сетне излиза едни и всички го наобикалят:
- Колега, как мина?
- Ами, тържествено и божествено.
- Как така?
- Аз с костюм, професорът с костюм. Той ме пита, аз се моля, аз отговарям - той се моли...

* 
Две студентки - едната по математика, а другата по логика, се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет. Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката, си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!

* 
Дневник на студент: "Събудих се сутринта със страшен махмурлук. Опитах да си сваля пижамата - всички копчета се скъсаха. Опитах да си отворя чантата - дръжката ми остана в ръката. Сега лежа и ме е страх да отида до тоалетната..."

* 
Студент пише писмо на родителите си: "Пратете ми пари! Здравейте, мамо и татко!"

* 
Психоаналитикът към преподавател по латински:
- Случайно да говорите, когато спите?
- Уви, не. Само когато другите спят... 

* 
Студент се оплаква след изпит:
- Когато чета за изпит - все едно, че аз съм писал учебника! А когато се явя на изпит - все едно, че друг го е чел...

* 
Студентка се прибира късно през нощта. Баща й я пита:
- Къде беше досега?
- На лекции.
- До два сутринта?
- Ами професорът заеква... 

* 
Молба от студент: "Моля да ми отпуснете стипендия поради тежкото ми материално положение, предизвикано от липсата на такава." 

*
Студент закъснява за лекция и професорът му се кара:
- Срамота! Не си ли бил в казармата, да се научиш на точност!
- Бил съм.
- И какво казваше там старшината, като закъснееш за строя?
- Казваше "Здраве желаем, господин лейтенант".

* 
Студент влиза в столовата, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговорил:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой каквото няма, това си избира...
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре "Говедо". Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

* 
На изпит в Медицинската академия студент трябва да определи на кого принадналежи този или онзи мозък. Той казва:
- Този мозък е принадналежал на професор, защото има много гънки, вторият мозък е на обикновен човек, а третият е на военен, защото има само една гънка.
- Пиша Ви петица - казва професорът. - Вашите отговори бяха правилни с изключение на третия случай. Това не е мозъчна гънка, а следа от фуражката.

*
Eдин студент по физика бил много набожен, физиката му се сторила трудна и решил да се премести да учи богословие. На първото упражнение асистентът го попитал:
- Дайте ми дефиниция на Божията сила.
Студентът веднага отговорил:
- Божията сила е равна на Божията маса по Божието ускорение.

*
Студент се оплаква на преподавателя си:
- Мисля, че не заслужавам двойка...
- Знам, колега, но по-ниска оценка няма.

* 
Меню в студентски стол:
Супа без кокал - 0,80 лв.
Супа с кокал - 1,20 лв.
Идва студент и с важен вид хвърля на плота 1,20:
- Една супа с кокал.
Продавачът му сипва вода в чинията. Студентът:
- А къде е кокалът?
- След малко ще се освободи...

* 
Табелка в студентски стол: "Уважаеми студенти! Молим ви да не хвърляте кюфтета по пода! Вече три кучета се отровиха."

* 
Възрастен професор разказва на колегите си:
- Оня ден сънувам, че чета лекция на студентите си. Събуждам се
и какво си мислите? Аз наистина чета лекция на студентите си.

* 
- Взе ли си изпита по анатомия?
- Не, върнаха ме, защото преписвах.
- Как стана това?
- Видяха ме, че си броя ребрата.

* 
След студентски изпит:
- Предадох бял лист.
- И аз предадох бял лист.
- Ей, да не помислят, че сме преписвали!

* 
Изпит. Преподавател:
- Защо ми намигате?
Студент:
- Сигнализирам, че знанията ми са на привършване.

*
Двама съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната... Без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе... Много е мръсно!
- Нищо, то ще свикне.

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.

 2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.

 3. Майка ти влиза в стаята докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.

 4. Ядеш чесън докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се разплачат. Нека мре мръсната гад!

 5. Къпеш се рядко, но за сметка на това - кратко и без сапун.

 6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол.

 7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.

 8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).

 9. Докато чакаш с платнетите пазарски торби на светофара край теб профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: "Аз тая съм я ебал в шести клас!"

10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на това й става по-често.

11. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".

12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, но само и само да не се минеш.

13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на съседната и вместо в менюто гледаш в чинията на другия.

14. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е връзкар/мошеник/мутра/*****, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки това играеш двайста година на тото с една и съща комбинация от рожденните дни на децата.

15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.

16. Когато се прецакаш е достатъчно и някой друг да се преебе, за да ти мине напълно.

17. Като правиш запой чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на съседа; а когато той прави парти - викаш полиция защото не те оставят да спиш.

18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и заплата, а на 8-и идват бурканите - ти си осигурен човек!

19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.

20. Каквото кажат по телевизора е вярно, с изключение на прогнозата за времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво е виновна държавата и какви лекарства пиеш?

21. Купуваш си пакета "Прима патриот" главно "заради знамето", но съседите ти вече втора вечер не могат да спят заради надутата уредба...

22. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.

23. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е "т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара".

24. Всичките ти приятели знаят, че снощи си таковал Мария...

25. ... и че ти е неприлично голям.

26. Когато по телевизията пуснат материал, който засече, седиш пред екрана и с доволна усмивка казваш "Аааааа, глей ги тия как се прее...!"

27. Псуваш тези, които са решили "Аз съм българче" да отпадне от читанките, въпреки че ти също не го знаеш.

28. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.

29. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо, му казваш "Стой! Ти `найш ли аз к`ви познати месари имам!"

30. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.

31. Живееш в Бургас и от всичко най - много мразиш Варна. Или пък София.

32. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат "Ползвате ли презерватив?" ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива глупости не ти трябват...

33. ...след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят родителите на същата онази Мария.

34. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.

35. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже "ШОК" е по-интересен.

36. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.

37. През август отиваш да вариш компоти зад блока, за ужас на съседите ти.

38. Правейки ремонт вкъщи пробиваш с бормашината дупка след дупка, забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.

39. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.

40. Мъкнеш се с дънково яке и "долнище" с пет линии и надпис "Aadigasss".

41. До края на живота си, разказваш спомени от казармата, все едно това е най-великото нещо, което ти се е случило...

42. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200 човека в автобуса...

43. Българинът е оня чуден човечец, който слуша американска музика, дава по 5 лв, за да гледа американски филми (на премиера може и по 20), събира пари за американски дънки, дрешки и парфюми (най - често не може да си ги позволи), мечтае за америкнска кола (само мечтае) и разправя, че американците били най - тъпите копелета на тоя свят. Толкова прости, че направо не е за приказка!!! И държавата им и тя като тях - просташка! Нищо, че си свети с крушка, изобретена от същите тия тъпи копелета и рядко успява да се повози на самолет - пак от тях измислен . . .

44. Българинът думи като "Моля", "Благодаря", "Извинете" и "Бихте ли" ги няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си задръстен и задължително много тъп.

И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш "печен", "достоен за уважение" значи.

45. Българинът е оня лимитиран селяндур, който вечно се бие в гърдите, че е много не, ами най - умният въобще и изобщо (американците ги слага в джоба си, да не го забравяме). Откак преди повече от 100 години е влязъл във виенската баня, за да се изпърди и да се удари във влакнатите гърди с победоносния възглас "Булгар!", та така и до днес.

Това че, освен едно кисело мляко и мускалите с розово масло, друго досега не е произвел, е подробност. Па и не е малко - кисело мляко - ако случайно някой още не е разбрал - не се произвежда никъде другаде освен в България!!!!!!

Най-малката кола в света тежи 59кг. и е произведена 1964г.

Може да се види в Лондон.

 

Фестивалът Сан Фермин, прочут с тичането пред бикове ИспанияЕжегоден фестивал Сан Фермин, прочут с тичането пред бикове - продължава до 12 юли. Празникът започва по пладне (11,00 ч. по Гринуич) пред кметството на Памплона с изстрелването на ракета над тълпата и традиционната фраза: "Мъже и жени от Памплона, да живее Сан Фермин!".

Паметта на Свети Фермин се почита в Памплона от края на 16 в. Смята се, че Фермин е живял през 5 в. и е бил първият християнски епископ на Памплона.

Пускането на биковете става световно известно, когато Хемингуей го описва в романа си "Фиеста". Откакто започва статистиката през 1924 г., от бягането пред биковете са загинали 13 души, като последният смъртен случай е от 1995 г.

Ние сме странното училище в движение. Ние сме навсякъде или поне се опитваме да бъдем, където има да се помага и някои има нужда от подкрепа. Малко сме, но пък сме искрени и това е нашата най-голяма сила. Искаме да споделяме успеха си с други хора и да ги заразим с нашия оптимизъм и вяра. Елате и вижте сами, как е възможно това :)

можете да видите мн лични преживявания и споделени мечти тук:

www.drh-norway.org

- Защото много ми харесва да живея в кочина.
- Защото обичам да дишам мръсен въздух.
- Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби.
- Държа да умра от рак на 40 години.
- Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
- Приятно ми е да работя по 1 месец за 123 лева.
- Обичам да не ми плащат социалните осигуровки.
- Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
- Кефя се когато сметката на телефона ми е по-голяма от заплатата ми.
- Умирам си от кеф цяла година да събирам пари за GSM втора употреба от Германия, почти като нов ...
- ... и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя 2 дена.
- Панелните гарсониери ме кефят.
- Държа съседите ми да са олигофрени.
- Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си. - Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
- Искам всяка седмица да се караме кой си е разпломбирал радиатора и защо някой си не е платил 0,60 лева за чистачката.
- Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
- Дупките по пътищата са супер.
- Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.
- Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си.
- Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание.
- Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купувт нови Мерцедеси.
- Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли.
- Кефят ме данъци от по над 40 %.
- Обичам да плащам такса смет колкото 2 пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
- Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага.
- После след като си го платя да чакам 3 дена да ми го пуснат.
- А най-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по 10 години.
- Радвам се когато мургав контролюр в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба.
- Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не си плащат билетчетата защото са братчеди с контрольора от шесто коляно.
- Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора.
- Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
- Хубаво ми е да събирам пари за кола над 10 години.
- Още по-хубаво ми е, когато я купя и ми я откраднат на втория ден.
- Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат "награда" за нея за да ми я върнат.
- Харесват ми подкупните ченгета - те са гот!
- Харесват ми подкупните митничари - браво юнаци!
- Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
- Искам инфлацията да ми изяде спестяванията.
- Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
- Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
- Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
- Весело ми е, когато BMW-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост.
- Обичам навсякъде около мен да звучи силно попфолк.
- Искам да си купувам дрехи втора употреба - на килограм.
- Искам да имам хладилник втора употреба.
- Искам и пералня втора употреба.
- Искам и климатик втора употреба.
- Падам си да ми обират апартамента по 2 пъти в годината ...
- ... кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника.
- Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на 6 годишни деца изнасилени от гнусни педофили.
- Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните педофили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
- Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на 15 годишни деца, умрели от дрога.
- Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на 16 годишни деца, застреляни от полицаи.
- Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на 20 годишни младежи които са се самоубили в "родната казарма" защото някой се е гаврил с тях.
- Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия.
- Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото не могат да си купят лекарствата.
- Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, който живеят в градинката до нас.
- След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина ...
- ... и най-накря да ми предложат такава за 30 лева от личният им запас.
- Харесва ми да ме ръгат в трамваите.
- Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.
- Обичам да ме лъжат на пазара.
- Обичам да ме лъжат навсякъде.
- Харесва ми че в България думата "Педераст" звучи гордо.
- Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна след като не съм имал вода от 4 дена защото живея на 13 етаж.
- Обичам да гледам тъпа телевизия.
- Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като "Разбиване" и "Първична сила".
- Обичам да гледам тъпи сериали по 4 пъти на ден.
- Обичам да слушам тъпо радио.
- Обичам страшно тъпите театрални постановки.
- Обичам тъпите вестници.
- Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм.
- Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.
- Весело ми е да гледам как баба ми живее с 60 лева пенсия.
- Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата.
- Радват ме бездомните деца по улицата ...
- ... и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепило.
- Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно свястно заведение където да ида да пия едно кафе.
- Обичам кафето да ми е втора цетка с бъркалка втора употреба.
- Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
- Обичам да виждам пудели с прически за по 100 лева.
- Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
- Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
- Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация.
- Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
- Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
- Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли.
- Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
- Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
- Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
- Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.
- Радвам се когато някакъв изрусен, детствен педераст ме срещне на улицата и ми каже: "Скъпи, обичам те!". Или нещо подобно.
- Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по 1000 лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по 6 бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят.
- Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
- Защото умирам комплексари да ме третират като роб/иня.
- Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.
- Защото много обичам екстремния спорт "разходка по родните ни улици".

"Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата".
"На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците."
"Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду които най-прочут е Млечният път".
Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените...
... Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски)...
... Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия...
... Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду които най-прочут е Млечният път...
... Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около своята вярна съпруга...
... Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там...
... При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората са се избивали, за да не умрат...
... Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен от пътешествието си...
... Людвик ХІV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 г. Людвик ХІV бил заобиколен от благородници, които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-Слънце...
... Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август...
... Наполеон бил диктатор, защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните, сърдел се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена...
... Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно...
...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около Луната. Като се върти, Земята показва задницата отпред и предницата отзад...
... ... Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът й е нисък...
... Кенгуруто има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опасност...
... Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси...
... В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви.
Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици...
... Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят...
... Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло...
... Черните въглища са бели въглища, които дълго са горели...
"Руските войници били прекарвани по тесни хималайски пътеки през Балкана."
"Симеон закрепил България на своите крака. А византийския император не можел да спи вечер при мисълта за страшния си противник, затова мобилизирал всички военни и управленски сили на империята. Той повярвал на великия френски пълководец, че: "Най-добрата самоотбрана е самонападението" - и дегустирал на българския бряг..."
"Симеон бил много сърцат владетел и затова през втория период от царуването си умрял от сърдечен удар"
"Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му."
Героят се страхуваше през нощта от дърветата, които простираха голите си клони като ръце на вещици, и виелицата, която духаше безспир като проститутка. Но ако видението за Ангелинка дойдеше навреме, то прогонваше първите видения.
Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
...той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.
Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
Баба Илийца захвърля детето си в реката и започва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!
И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола....
Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
- Госпожо, знаете ли, че Гео Милев бил пънкар?
- Така ли? Ами то щом Йовков е написал "По жицата", трябва да е бил металист!
Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата".
На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл сирак.
Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.
Бай Ганьо говори аерогантно.
В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство
Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.
Дошли кметът, съдията и гражданите от селото...
Бутнал дядо Петко и казал баща ви сър...
Спартак е бил алигатор...

Източник: Стандарт